Examen de Conducción:

1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante de Ud. se
encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua. ¿Qué haria
usted?

a- ( ) Adelantar a la bicicleta.

b- ( ) Quedarse detrás de la bicicleta.

c- ( ) Aguardar a una línea discontinua para adelantar.

d- ( ) Tocar el claxon para que se retire la bicicleta.



El 98% de las mujeres marcó la casilla A, C o D y el 99% de los hombres marcaron la casilla B.

¿Sería debido a la imagen que ilustraba la pregunta?





Si no hay mujeres feas sino copas de menos, tampoco hay hombres feos sino diamantes demasiado pequeños. A continuación, una pequeña muestra de lo que buscan realmente las mujeres en los hombres.

¿Qué mide 18 cm y le provoca un gran placer a las mujeres?

La respuesta, aquí abajo...

Billete de 500 euros

El problema de las camisetas viejas es que no se actualizan automáticamente. Ejemplo gráfico.


Por si no sabes singlés, "I'am a virgin, but this is an old t-shirt" significa "Soy virgen, pero esta camiseta es vieja".

Querido Santa Claus.

Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros dieces en el cole. No te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes.

Y, sin embargo, qué huevos los tuyos, Santa Claus. Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines... ¡Qué cagada! ¿Qué hostias te has creido barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre. Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo, cabrón, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.

Ah, y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito.

Atentamente, Nano.

P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.


- ¿Por qué los de Lepe no comen manzanas?

...

- Para no coger el SIDRA.

... o serán 120 cm de pecho-nalidad?
En la sección de contactos siempre hay anuncios sorprendentes. Este, por ejemplo, parece destinado a un hombre con 120 manos.

En un barco a la deriva, los marineros llevaban 80 días sin poder comer nada más que arroz cocido. Entonces uno de los marineros dice a sus compañeros:

- Oye, ¿y si hoy hacemos un guiso con este arroz y el loro del cocinero?

Y contestas el loro:

- ¡Raaagh! ¿Y por qué no te haces una paja y te haces arroz con leche?

- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¿Gafas? ¡Qué nombre más raro!

- Doctor, nadie me hace caso...
- ¡El siguiente!